Categoria: ‘Piadas’
Muitos começam a faculdade pensando que enfim vão estudar e fazer aquilo que sempre quiz, mas isto, é na verdade um mito, porque lá você continuará fazendo as mesmas coisas que sempre fez na escola, mas de uma forma mais evoluida, digamos assim.
Muitos dos itens dessa você pode não perceber, mas verá ao fim de todos esses anos que cada um deles vale a pena 
Se você tem algo a acrescentar, comenta aí e vamos aumentando essa lista o/
- Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante.
- Você vai mudar completamente e nem vai notar.
- Alunos de faculdade também jogam aviões de papel e giz durante as aulas.
- Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a faculdade.
- Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
- Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
- Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular. Você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
- Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
- Você pode não saber nada da matéria e se dar bem na prova.
- A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
- Se você nunca bebeu, vai beber.
- Se você nunca fumou, vai fumar.
- Se você nunca se apaixonou, vai se apaixonar.
- Se você não fizer nada disso durante a Faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova Faculdade.
- Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
- Psicologia é, na verdade, Biologia. Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é, na verdade, Matemática e na verdade, a mesma coisa que nada.
- Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
- Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
- Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
- Sempre haverá o inteligente da sala, o engraçadinho da sala, a gostosinha da sala, o gordinho da sala, a virgem da sala, a biscate da sala, o come-todas da sala, o boiolinha da sala…
- Em algum momento você e sua turma tentarão tirar um professor da faculdade só porque ele não deixou vocês colarem nas provas.
- Em todos os momentos você e sua turma idolatrarão o professor que deixa vocês colarem como o melhor professor que já tiveram na vida.
- As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá.
- Não verá a hora de terminar a Faculdade.
- E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
A professora chega na classe e diz:
- Hoje vamos ter uma aula de advinhação.
- O que é que tem 04 patas, tem 02 chifres, faz muuuu e tem uma corda verde amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram, pensaram e nada.
A professora disse:
- É a vaca. Eu coloquei a corda verde só para confundir vocês.
Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida.
E a professora continuou.
- O que é que tem 04 patas, um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia ser porco, mas porco não tem corrente no pescoço.
A professora disse:
- É um porco, eu coloquei a corrente só pra confundir vocês.
Aí o Joãozinho não aguentou mais e falou.
- Professora posso fazer uma pergunta?
- Pode respondeu a professora.
- O que é tem o tamanho de uma chave de dedo, uma ponta vermelha, um saco atrás e as mulheres vivem colocando na boca?
A professora assustada diz:
- Joãozinho, quem te ensinou esta besteira?
- Não é besteira professora.
- É o baton, eu coloquei o saco, só pra confundir a senhora!
Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: “De 2 a 4 anos”.
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar.
Ele pensa: “corro mais do que ele”, e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue numa corrida desenfreada – 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda.
Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-la!
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer,tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
A professora pediu aos alunos pra q fizessem uma redação com o seguinte tema: Mãe, só tem uma!
No dia da correção, mariazinha começa lendo sua redação:
- Eu estava gripada, tossindo muito e espirrando, então minha mãe colocou vick vaporub no meu peitinho e eu melhorei rapidinho.
- Mãe, só tem uma…
A turma aplaudiu e foi a vez do marcinho:
- Eeu estava muito mal no colégio, era semana de provas e eu não estava conseguindo entender o conteúdo. Então minha mãe sentou do meu lado, me explicou tudo e eu tirei 100 na prova!
- Mãe, só tem uma.
A turma aplaudiu novamente, então foi a vez do joãozinho:
- Eu cheguei do colégio e vi minha mãe na cama com um negão e me pediu pra pegar 2 cervejas na geladeira.
- Eu fui lá e gritei: MÃE, SÓ TEM UMA!
Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependensse so de mim… – retruca o Roberto
- Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim, por favor…
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula.
Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Roberto e diz:
- João, o que voce ainda esta fazendo aqui?
- Meu marido pode chegar a qualquer momento…
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! – diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor que arrumava as coias.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!!
- Esqueça!!
O aluno com ar de autoridade perguntou:
- Você sabe com quem está falando?
- Não, não faço a menor idéia. Responde o professor.
- Tem certeza disso? Retruca o aluno.
- Absolutíssima!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, coloca a dele no meio, deu uma embaralhadinha e exclamou:
- Então descobre…
Na porta do céu, são pedro está atendendo os recém-mortos:
- Nome?
- João da Silva.
- Morreu de que?
- Turbeculose!
- Prove!
Sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- José da Silva.
- Morreu de que?
- Lepra!
- Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
- Ok! Pode entrar! Próximo!
- João José da Silva.
- Morreu de que?
- Fome!
- Prove!
o sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho…
Numa cidade do interior de Minas,dois primos que tinham se alistados foram se apresentar no exército.
Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro:
- Qual o seu nome?
- Meu nome é tonho.
Quando alguém aquí dentro lhe fizer esta pergunta responda:
- Meu nome é Antônio senhor.
- Responda.
- Meu nome é Antônio senhor.
Muito bem Antônio, o que você veio fazer aquí?
- Vim porque me mandaram.
Quando alguém aquí dentro lhe perguntar o que veio fazer aquí responda:vim servir a pátria senhor.Responda.
- Vim servir a pátria senhor.
- Muito bem.
Logo na frente tinha uma bandeira hastiada e o coronel perguntou para o Antônio:
- O que é isto?
Antônio respondeu:
- É uma bandeira.
O coronel disse:
- Quando alguém lhe perguntar o que é isso você responda é minha mãe senhor.
- Responda:
- É minha mãe senhor.
O coronel foi fazer as mesmas perguntas para o primo do Antônio que estava bem atento.
- Qual é o seu nome rapaz?
- Meu nome é Roberto senhor.
- Muito bem Roberto nota-se que você é mais inteligente.
- E o que você veio fazer aquí Roberto?
- Vim servir a pátria senhor.
- Muito bem Roberto,e o que é aquilo alí hastiado?
- É a mãe do tonho minha tia senhor.
EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você à Pampa.
Noooossa, que Palio!!! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado. Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei…Me dá um Tempra! Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!! Ai Comodoro, Comodoro! Tá doendo mas vai Passat…
Não pára ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger, geme muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!!
Oggi tudo é Fiesta!!!
Manoel viu na TV que um cara tinha sido preso após descobrirem que ele tinha enterrado a sua sogra na sala de sua casa há 25 anos atrás.
Ele disse:
- vou matar a megera da minha sogra pois daqui há 25 anos estarei morto, visto que tenho 55.
No dia deguinte ele a convidou para ir em sua casa e preparou uma emboscada, quando ela chegou ele deu uma paulada na cabeça dela e a matou, logo em seguida ele cavou um buraco no meio da sala e a enterrou. 20 minutos depois chega um policial e diz:
- Você esta preso por enterrar sua sogra no meio de sua sala!
- Mas o cara da TV levou 25 anos pra ser descoberto e eu nem 25 minutos, Por Que?
- porque ele não morava no 2º andar!
Se vocês estão tendo dificuldades com o salário, aqui vão algumas dicas ótimas para enfrentar a crise.
De fato, você não está ganhando pouco.
Está gastando muito!
1. Acorde tarde – para não precisar tomar café da manhã;
2. Durma cedo – para não precisar jantar;
3. Na hora do almoço, visite um parente;
4. Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5. Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
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COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
CLOCK: Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
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