Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não são aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Frase extremamente reflexiva para sua sexta-feira \o/

Prova de Português

* Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.
* Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.
* Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
* Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Prova de História

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.
* “…então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha”.

Prova de Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.
* O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
* Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Provas de Ciências, Física, Química e Biologia

* Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
* Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam na escuta.
* Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.
* Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
* Resposta à pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada”.

Exame de Música

* Ritmo é a parte da Música que serve para batucar.
* Sinfonia é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
* Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

Se vocês estão tendo dificuldades com o salário, aqui vão algumas dicas ótimas para enfrentar a crise.

De fato, você não está ganhando pouco.
Está gastando muito!

1. Acorde tarde – para não precisar tomar café da manhã;
2. Durma cedo – para não precisar jantar;
3. Na hora do almoço, visite um parente;
4. Quando os parentes acabarem comece com os amigos;
5. Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;
Leia mais…

COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”

FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”

FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”

CLOCK: Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”

COFFEE: Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
Leia mais…

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

E então, vai me prender ou o quê?

Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240Km.

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as p….. estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!

Um brasileiro, pecador de longa data, morreu e São Pedro o despachou lá para baixo. Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:

- Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o americano?

- Mas qual é a diferença? – pergunta intrigado o homem.

- Veja bem, – responde o capetinha – existe um muro que separa os dois infernos.
- No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar. Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até o fogo infernal que é onde você irá dormir.
- No americano, é igual, só que ao invés de uma lata de 20Kg, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, um som de pagode e muitas gargalhadas. Não se contendo, o infeliz sobe no muro, chama um “condenado” e pergunta:

- Ei, que bagunça é essa aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

- É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. Aqui é só festa!

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca…

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.

Putz, mas estagiários so faz merda! ehuheue

O texto é um pouco grande, mas vale a pena dar uma lida

Porque? Ah, meu amigo, estagiário é estagiário… hehe

Clique no no leia mas para ver o o depoimento do nosso quero amigo estagiário.

Enjoy!

Leia mais…

Há uma distinção médica clara.

E você já deve ter visto alguem dizer que uma pessoa ‘tem peito’ ou ‘tem culhões’, mas você sabe realmente a diferença entre ambos?

Então, vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

TER PEITO:
É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?

TER CULHÕES:
É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
- Você é a próxima, gorducha!

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.

Ambos terminam em morte.

A Urologista

Paciente diz:
- A senhora jura que não vai rir?

E a Drª.
- Claro que sim, respondeu exaltada.
- Sou uma profissional da saúde.
- Existe um código de ética em questão!
- Em mais de 20 anos de profissão e nunca ri de nenhum paciente!

Disse o paciente:
- Tudo bem, então!

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diametro, não seria maior do que uma pilha (bateria) tipo AAA.
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela.
- Não sei o que aconteceu comigo.
- Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecer!
- Agora diga-me, qual o problema?

- Está inchado – respondeu o cara.

A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o profissionalismo.

1. Seus olhos brilham mas que meu monitor LCD
2. TeuCoração.com é minha página inicial
3. Vocês é o HTML de MeuCoração.com
4. O .GIF que anima minha vida
5. Sempre estará no C:/Meu/Coração
6. Penso em você mais do que os resultados do Google
7. É como o Firefox que me tirou do Internet Explorer
8. É o Enter de minha vida
9. Se me deuixar, dou ALT-F4 em minha vida
10. É o carregador de meu iPod
11. Me dia seu nome a adiciono aos favoritos
12. É a primeira no Google ao procurar pelo meu coração
13. Tenho o feed RSS de seus pensamentos.
14. Queria ser um Pendrive para sua USB.
15. Nossos corações sincronizam por bluetooh.